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| ＃冬月に合わない恋愛トークをするおｗｗｗｗｗｗｗｗ |
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お久しぶりです。
普段はね、ちょっと鬱なことはツイッターで吐き出してるんですが、なんか最近はツイッターにも吐き出しにくい。 ので、今日はブログに来てみました。 自分のこのブログを見返していると「あぁ、半年近く付き合ってたのってすごく長い期間だったんだな」って思いました。 見返してると「よく私あの人と付き合ってたなｗｗｗｗ」って思いました。 そして自分がつくづくO型だなって思いました。 なんだ、さっきから小学生の作文みたいな文章ｗｗｗｗ O型って嫌いになるととことん嫌いになるんですよねｗ とことん嫌いになりたいんですが、「え？元恋人？なにそれ、そんなのいた？」には出来ないんですよね。 だってそれをしてしまうと、今の自分を否定しちゃうし、過去の自分があって今の自分なんで。 分かってても大嫌いなんですよねーｗｗｗｗ なんといか、リア充爆発しろって感じですねｗｗｗｗｗ うーん、別に元恋人に新しい彼氏がいるのは何とも思わないんですが、ただ、最近学生カップルとか見てると心臓痛くなるんですよ。 毎日会えるって環境が羨ましいです。 今一応付き合ってる人がいるんですけど、忙しい人なんですよね それに私も一応課題が忙しいんでね まだ付き合って3週間ですが、うん、毎日鬱になる。 相手のことは好きなんです、きっと。 でも、好きになりすぎるのが怖いんですよ。 前の失敗があるからね。 この前の失敗を含めて「え？元恋人？なにそれ、そんなのいた？」ってことに出来ないんですよ。 正直恋愛がトラウマ。 自分の所為だけど、相手にもムカついてる。 普通に別れたいならとどめ刺すようなこと言うなよ、お前のせいで恋愛がトラウマやねん 自分が何が不安なんかまとめてみよう 自己満っすよｗｗ ・毎日会えないことが不安 →前の人がさみしいからって浮気した ・とどめの言葉「毎日の連絡がしんどかった。私を苦しめてた」 →自分からするメールは相手を苦しめるもの＝自分から連絡できない ・私の束縛がひどい →相手を束縛しないために彼氏と違うどうでもいい男を利用してる(罪悪感) ・上とおんなじような感じだけど、私は重たい女 →「好き？」なんて聞けない。うざいって思われる、嫌われる。でも、好きかどうか分かんないから不安あばばばば ・かと言って、前の人はもう私のことが好きじゃなくなりつつあったのに「好き」って言ってた →「好き」なんて信じれない。までならいいんですけど、大体の言葉が信じれない。 でも、信じれてないのが向こうに失礼って分かってるから苦しい。 そんな感じｗ 私最悪なやつですねｗｗｗ 信じれないのが一番苦しい。 相手にも失礼やし、自分も苦しむ結果にしかならない・・・ 好きだから付き合おうって言ってくれたんやと思うんですが、すべてを疑ってかかってる私は「この人は私をとことんまで依存させて、最高に惚れてる時に別れ告げて絶望した顔でも見たいんかな？」って考えにしかならないんですよ。 最悪でしょ？ｗ 20歳も離れた大人がそんなくだらないことするわけないとも頭のどこかで考えてるんです。 でも、怖いんです。 また捨てられるのが。 だから極力思い出も作りたくないし、依存もしたくないんです。 でも、ホントはいっぱい楽しい思い出も作りたいし、しんどい時には頼りたいんですよ。 恋愛って難しい。 好きで好きで仕方ないんです。 って感じのことをこないだ大学の友達と高校の後輩に言ったら「それ彼氏に言えよ」って言われちゃいました 言わないといけないのは分かってるんですけどねー 手放したくない人だからこそ、捨てるなら傷が浅いうちに捨ててもらわないと 年の差があるから余計向こうの幸せを考えないといけないなって昨日の晩思ってしまったんです。 彼氏の年齢ってもう普通に結婚してて、子供がいてもおかしくないんだなーって身近に感じちゃう出来事があってね そんなの思う前から彼氏と同年代の男の人がその男の人と同年代の女の人と幸せそうに歩いてると自分じゃ釣り合わないんだ・・・って痛感しちゃいますしね 結局私は子供でしかないんですよ 親を悲しませる恋愛しか出来ない最悪な子どもなんですよ はぁ・・・マジで苦しい よし、私の都合で数日会えないし、今日メールで伝えてみよう この日記の後半からお酒入ってボロ泣きしてるから文章めちゃくちゃだけどいいかｗ てか、今日テストなんですよね 世間は夏休みとか羨ましい！ ではー PR |
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