さみしいけど、相手に言えない

向こうは、私と違って忙しい人だから

それを邪魔したくない

でも、一緒にいたい

って葛藤の中にいて、とてもしんどい

自分がしたいように行動するのが怖い

相手に嫌な思いをさせたくないから

でも、たくさん傷つけてばかりで

自分がもっと嫌いになる

どうしたら、優しくなれるんだろう

ホントに私調子のってると思う

告白した分際で

私が自分勝手なこといわなかったら、今頃・・・ってよく考えてしまう

考えるだけ

口には出さない

多分、いやきっと自分が離れたくないから

でも、いつでも別れらる心の準備は出来てるよ、は嘘じゃない

よくあるじゃないですか

相手の幸せが自分の幸せ

って言葉

すっごく分かる

私なんかじゃ幸せに出来ないと思う

相手の幸せが何なのかは知らないけど

ある意味、自己犠牲ってとってもわがままな性格ですよね

自分でも、わがままって分かってるんです

好きって言うのも怖くて

その言葉が相手を縛ってしまうんじゃないかって

それだけはしたくないの

相手には自由でいてほしい
甘えるのも怖い

たくさん怖いものがある

ヘタレだから

おかしいな？

こんなことを書くつもりなんてなかったのに

ただ、さみしいなってだけの筈だったのにな

あぁ、多分今は躁状態から鬱状態になりかけてるんだな

そうか

もう書くの終わろ

では