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もう、どうしよう
寂しいとか思ったアカンのに、寂しいとか、自分しね もう、消えたい もう、マジで苦しい そりゃ自分が悪いのは分かってるんですよ 携帯没収された自分が悪いんですよ ええ、そうなんですよ 何、自分から連絡手段手放してんの？って感じ ホント自分が嫌になる あ、自己嫌悪かｗ 何だ、通常運転じゃんｗ 最近自分が益々嫌いになってる すぐ泣きそうになる自分が嫌い 見た目が可愛くない自分が嫌い ホント可愛くなりたいとか思ってるけど、自分可愛くないから、どんなけ頑張っても可愛くなれないしｗ あーダメ 泣きそう 泣いたらもっとキモくなるんですがねｗｗｗ どうしたら可愛くなれるんでしょうね 切実な悩みすぎてどうしようｗ 恋人が可愛い人が好きだから余計に可愛くなりたいんですよ ホントに てか、私が消えたら恋人はもっと可愛い人と付き合えるんですよ もうそれが罪悪感 前も言ったけど、自分が勝手なこと言った所為でね でも、前に恋人に聞いたんですよ 「前好きだった人が何でどうでもいいようになったの？」的な 答えが「3週間会えなかったから」 みたいな ホント会わないだけで相手が自由になってくれるんなら、それでもいいなって思ってるんです。 私の希望はね、別れは向こうから切り出して欲しいんですよ 今まで迷惑掛けたから、おもいっきり罵られて別れたいです 別にMじゃないよｗ 何も残さないで進んで欲しいんですよ 全部吐き出してもらいたいんです ほら、ここまで考えれてるんです いつでも別れられる準備をしてるのは嘘じゃないよ ずっとずっと迷惑掛けてるのに、最後の最後まで未練たっぷりで迷惑を掛けたくないんですよ 何か自分しね 自分なんかが人に影響を与えてるわけないけど、自分が死んだら結構周りが幸せになる自信はある 別に今の自分が誰かに必要とされてるわけじゃないし 死んでも何も問題ないじゃん 自分が死んだ方がいいよね でも、最後は恋人と会いたいな わがままだって分かってるけど だから、言わない ホント日に日に調子に乗ってるよ私 自分からメールしちゃうしさ 相手の時間とか考えろよ 向こうしんどいのに会いたいとかさ しんどい時に私の顔なんかみたら余計に悪化するに決まってるじゃん あ、相手が早退した日にもメールしちゃったな ホント自分の身分わきまえろよ 一緒にいてもらってるだけで十分じゃん てか、告白して拒絶されなかっただけでよかったじゃん もう何も求めるなよ うん、求めないよ 相手の幸せ以外は 恋人は子どもが欲しいみたいなんです 自分で産みたいらしいんです その希望を叶えさせれるのは私じゃないでしょ そういうことを聞けば聞く程、消えたくなる あと、謝りたい 普通に「ごめんなさい」って あ、でもいつも謝罪の気持ちは忘れてませんよ どんなに調子乗っててもこれだけは忘れません まぁ、謝罪したところで、何も許されないんですがね あーホントに心臓痛い キーボードで打ってると指が冷たくなる もうそろそろ打つの止めよう 頭ふらふらする 多分まともにご飯食べてないからかな？ でも、そのお陰で体重１０ｋｇ減ったからいいんですけどね もっともっと減ったら少しは可愛くなれるかな？ あ、でも、もとが可愛くないから無理かｗ では、指が限界ですｗｗ PR |
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